图源：视觉中国

　　情人节刚过，突然就在网上看到好多话题。一半是秀自己对象送的礼物，一半是骂自己对象送了个什么垃圾礼物。这场面，就特别像家长会之后，一半小孩被夸得心里开花，一半小孩被揍得屁股开花。点进去一看，我都以为公民道德规范里新加了一条：情人节送礼低于500块者，道德败坏。这些帖子，让我不禁怀疑自己梦回西晋，围观了石崇跟王恺的斗富。

　　那些发帖的人未必就是为了博人眼球，但人在自我呈现的时候总是会进行一些夸张化的加工，而礼物就是一个最直观的攀比方式。我们都是社会化的生物，很容易被群体意见裹挟。别人对象送了几千的香水、几万的相机，那我要是收到个一两百的东西，本来高高兴兴的，但是一对比就磕碜了，发朋友圈都不好意思。

　　这时候我们就走进了一个被社交媒体给构建起来的框架里。梁永安教授在接受《人物》杂志专访的时候说，现在我们的生活里往往是先确定一个恋爱，然后按这个模式一点一点进行送花、请吃饭这些事项，但是这个人为的模式其实达不到爱情的本质，而只是把它建构成爱情。这不就是《倾城之恋》里范柳原跟白流苏说的话么——“我们那时候太忙着谈恋爱了，哪里还有工夫恋爱? ”如果为了恋爱而恋爱，两个人就像在进行一种别扭的表演。

　　谈恋爱没有标准答案，不需要到处抄作业，不需要“别的小朋友有的你也得有”。在很久很久以前，中国还没有那么多无中生有的购物节。过生日要送礼物能理解，但儿童节、愚人节也有对应的礼物清单，这就有些迷惑了。如果一件事变成了程序，不做就会挨骂，哪还有什么仪式感。这就像“自愿加班”一样，水很深。

　　如果自己不知道怎么谈恋爱，就容易变成网络学人精。这说到底就是因为，我们的教育对恋爱实在太讳莫如深了。越是藏着掖着，大家就越是好奇，想去广大的网络世界里一探究竟。

　　这个现象的根，扎得很深。在《牡丹亭》里，陈最良把关关雎鸠解释成后妃之德，因为杜丽娘这样的大小姐是只需要婚姻而不需要爱情的。西汉的时候有个京兆尹叫张敞，跟老婆感情很好，每天都要给她画眉毛。有关部门非但没有宣传这种琴瑟和谐的典型，还参了他一本，说他为人轻浮。皇帝知道了，就问他，有这事吗？张敞说，陛下啊，我听说在闺房里头，除了画眉毛之外，夫妻还会做更亲密的事情呢。

　　这个回答很有意思，它在我们现代就是一个不言自明的道理，但是在漫长的封建时代里，举案齐眉才是主流。尤其是在宋明理学降临之后，这种有恩情没爱情的观念就更加根深蒂固了。在这种观念的影响下，两个人在一起就好像是相互报恩，至于你这个人的个性，甚至说你这个人是谁，都根本不重要。

　　现在在抖音、小红书这些平台上面，“对我好”这种要求已经进化到了一个畸形的地步。看上去是爱情，其实就是做牛做马，这是一种思想上的返祖。不仅是送礼物，还有什么“不给看手机肯定有鬼”“不发朋友圈是嫌你拿不出手”“两小时不回消息就当ta死了吧”……人已经完全没有自己的属性了，他们必须要满足这些模具的要求，去让恋爱无限地侵占自己的生活，仿佛两个人只有互相签下卖身契才配叫男女朋友。这不叫谈恋爱，这叫驯兽。

　　这样就会让恋爱的成本变得越来越高，而且是物质和精神两开花。惊喜变成了理所当然，没有惊喜变成了罪大恶极。如果你做得让我不满意了，还有渣男、渣女、海王、绿茶这些标签化的网络用语，帮着我来高效地给你的行为定性。这样一来，两个人都越来越累，约会变成了加班，礼物变成了绩效，无时无刻不在冲KPI。相爱变得越来越难，也就是自然而然的事了。

　　其实，恋爱是没有一个固定标准的，因为我们每个人想从爱情中获取的东西都不一样。少看点夸张的帖子，多去问问自己：我到底想要什么？到底什么样的关系才能让我觉得舒服？放下网络学人精的心态，也放过自己吧。（王沛容）